부모의 자기 성장

부모의 두려움을 자각하기

당신의 두려움을 스스로 책임지고 자녀에게 넘겨주지 마세요. 그럼 그들은 스스로 건강하게 성장합니다.
버트 헬링거 (가족 세우기 창시자, 국내 세미나 중에서)

오랜 부모상담을 경험해 본 나로서는 이 한마디가 부모가 자기 자신을 돌아보아야 할 가장 중요한 이유다.

안정적인 훈육을 아닌, 자녀가 당황할 정도로 예민하게 반응하게 되는 어느 부분에 있어서는 부모 자신이 가지는 두려움이 내재되어 있다. 이때는 배운 대화법, 격려법 이런 것이 통하지 않는다. 자동 반사적인 예민한 반응들. 부모의 두려움이 발현되어 자녀에게 쏟아지는 경우, 대부분 아이들은 영문모를 강한 내상을 입고 부모는 알 수 없는 자책감에 빠지게 되며, 관계는 더 혼란 속에 빠지게 된다.

어린 시절에 부모님과 형제들이 모두 집에 없어서 혼자 문 앞 댓돌에 앉아 다리를 까닥거리면서 지나가는 사람들을 쳐다보며 놀고 있었어요. 그때가 6살이었나 그랬는데... 갑자기 트럭이 확 가까이 지나가면서 바퀴에 내 다리가 휩쓸렸었나 봐요. 난 기억이 없어요. 그때 뼈가 다 드러날 정도로 다쳤다는 한 장면 외에는... 사람들이 웅성거리고 병원에 실려갔겠죠... 1년 넘게 여러 번 수술을 받아서 지금도 흉터가 있어요. 그때 일은 거의 기억나지 않아요.

그녀는 별일이 아닌 것처럼 이야기를 했다. 그녀는 상담과정에서 유독 아이들의 비명소리에 예민하게 반응하게 되는 자신을 관찰할 수 있었는데, 그 소리가 들리게 되면 그녀는 누군가 아이들을 괴롭히고 있다고 생각해 함께 있던 사람들에게 소리를 질렀다. '제발 그만 내 아이를 괴롭히지 말라'고. 아이는 엄마에게 그렇게 화낼 일은 아니라고 말했고 주변 사람들은 그녀를 이해할 수 없다고 했다. 그렇게까지 예민하게 소리 지를 일이냐고. 그녀는 아이가 다치고 있다고 확신했지만 근거는 약했다.

6살 때 경험했던 큰 교통사고. 그리고 반복되었던 큰 수술. 그녀의 기억 속에서는 잊혔을지 모르나 아이들의 비명은 그때의 공포감을 소환하고 있었다. 때때로 기억은 너무나 무서워서 잊히기도 한다. 6살 아이가 느꼈을 교통사고의 공포 이외에도 자신에게 충분히 이해되지 않은 상태에서 여러 번의 중한 수술을 받았다면 그 순간들 역시 아이에게는 적지 않은 두려움을 수반했을 것이다.

그녀는 자신의 두려움을 수용하게 되면서 꽤 많은 다른 일들을 연이어 연결해 냈다. 자신이 차를 두대나 가지고 있으면서도 오랫동안 운전할 엄두를 내지 못했다는 걸. 길을 걷다 횡단보도에 서면 사방의 안전을 확인하고 건너느라 '적당히 하자'소리를 듣곤 했다는 걸. 그리고 아이들에게 일어날 법한 사고를 예방하고자 꽤 지나친 안전조치를 하고 있다는 것을.

때때로 자녀의 어떤 행동들은 부모에게 알 수 없는 두려움을 불러일으켜 신경증적인 반응을 일으킨다. 누군가는 아이들이 싸우는 목소리에 두려움을 느끼기도 하고, 누군가는 자녀가 정해진 숙제를 다하지 못했을 때 자녀보다 더 긴장하기도 한다. 위험해질 수 있다 싶은 행동에 질색하게 되기도 한다. 이러한 부모의 예상하지 못한 두려움은 예상하지 못한 반응을 촉발한다. 이렇게 화낼 일인가 싶게 화를 내게 되기도 하고, 저렇게 까지 해야 하나 싶게 아이를 단속하게 되기도 한다. 부모의 내재된 두려움이 연결된 상황은 안정적인 훈육이 되기보다 정제되지 않은 심한 언행으로 인해 부모자녀 간에 관계를 난해하게 만드는 경우가 많다.

그래서 부모가 되는 과정에는 필연적으로 자신의 두려움을 이해하는 과정이 수반되어야만 한다. 대부분 부모들이 가지는 두려움은 어린 시절의 경험이나 큰 외상 (질병이나 사고)에 기인하는 경우가 많다.

어린 시절에 '이런 건 절대 안 돼. 조심해야지. 다시 이런 일이 생기면 큰일이야.'라고 생각하는 두려움이 하나도 없는 사람은 없다. 당연히 이러한 두려움이 자신을 보호하게끔 하기도 하고 또 그를 보완할 수 있는 장점을 개발하게 되기도 한다. 중요한 건 내가 어떤 두려움을 가지고 있는지 알고 있는 것과 알지 못하는 건 완전히 다르다는 거다. 그리고 그 두려움의 내용도 각각의 창조적인 방식으로 내재되기 때문에 일반화해서 설명하기도 어렵다. 자기 자신을 면밀히 살펴보아야지만 알아차릴 수 있는 비밀코드처럼 숨겨져 있다.

어린 시절 가정폭력에 대한 두려움이 있는 어떤 사람은 싸우지 않기 위해 자녀와의 갈등 상황에서 요구사항을 다 들어주고 갈등 자체를 만들지 않으려고 했다. 또 다른 사람은 폭력을 방지하기 위해 더 큰 폭력을 사용하기도 한다. 결국 힘이 세야지만 상황을 통제할 수 있었던 경험 때문이다. 또 다른 누군가는 스스로가 피해자가 되어 가해자에게 맞는 것을 수용한다. 그는 내게 말했다. '내가 맞고 나면 모든 일이 해결돼요.' 개인이 가지는 내적 두려움의 이야기는 모두 다르고 그에 대한 대처방식 역시 독특하고 다양하다.

세계 곳곳에서 전쟁이 발발하고 AI 기술은 하루가 다르게 사회를 변화시키고 있다. 오늘은 다행이지만 내일은 장담할 수 없는 하루하루. 지금은 자녀가 얼마나 훌륭하게 성장하게 될까를 고민하는 것 이전에, 부모가 이 불안정한 상황에서 내가 가진 두려움이 자녀에게 넘겨지지 않도록 자신을 돌아보아야 하는 시기이다.

그녀는 어린 시절 친구들과 놀러 간 곳에서 모르는 사람들에게 납치를 당할 뻔했던 일을 기억했다. 그녀는 지금도 남편 없이 아이를 데리고 혼자 길을 나서는 법은 없다고 말했다. 호기심이 많고 자립심이 강한 아이의 과감한 행동은 늘 걱정을 불러일으켰고 때론 화를 내고, 때론 달래 가며 진땀을 빼곤 했다고 말했다. '화내는 엄마는 정말 무서워요. 선생님은 상상도 못 할걸요.'라며 아이는 큰 공룡이 마을을 덮치는 장면을 연출하기도 했다.
아이의 모래놀이를 지켜보던 엄마는 처음으로 아이와 코엑스를 다녀왔다고 했다.
얼마나 긴장했는지 몰라요. 아이는 신이 나서 너무 좋았다고 떠드는데, 전 갔다 와서 몸이 너무 피곤해서 그냥 쓰러졌어요. 그래도 참 잘했죠. 전 정말 용기 낸 거거든요. 그녀의 눈빛이 반짝이고 있었다.

아이에게 평소보다 과한 반응을 보였다고 생각이 든다면 자신에게 질문해야 한다. 나는 무엇을 두려워하고 있었을까. 전에 이와 비슷한 느낌을 경험한 일이 있었을까. 내가 이해하지 못했을 뿐, 이유 없는 행동은 없기 때문이다.

상상도 못 할 변화가 눈앞에 펼쳐지는 지금, 자녀의 성장 이전에 부모가 자신의 두려움을 알아차려야 한다. 그리고 용기를 내어 나의 두려움을 극복하는 변화를 시작해야 한다.

도망치고 싶어요. 너무 무섭거든요.

용감한 아이들 뒤에 든든하게 버텨주는 부모가 필요한 시대.
자녀에게 용기를 내라고, 새로운 시대에 도전하라고 주문하는 부모님께
당신의 두려움을 알아차리고 도전하는 질문을 던져보시라 제안드리고 싶다.